Здравствуй, даири. Даже странно, что еще работаешь.
Мне нужно немножко твоей чудесной даири магии, ведь планы и желания записанные сюда, всегда сбывались лучшим из возможных способов

Так вот, даири:

1. В 22-м остатке и 23-м нужно привести в порядок дела. Документы, фотографии, коробки косметики, лекарств, расходников по питомнику и тд. Раз и навсегда надолго найти каждой бумажке, резиночке, файлу свое удобное постоянное место. Наладить графики, распорядки отладить всякие процессы.
Очень много в одном пункте )))
- Перетрясти бумажки и выкинуть все не нужное предварительно отложив и рассортировав все нужное. О! это будет не просто
- Устроить все это бумажное и вещественное хранение. Выделить и организовать место под каждую подученную кучку деятельности (собакам, фотоаппарату и его друзьям, машинам, недвижке, аптечке)
- Досдать все документы за пометы и оформить все не оформленные родословные
- Перекинуть весь архив в архив
- Разгрести завалы на компе и сделать там КУЛЬТУРНУЮ систему файлов и папок БЕЗ ДУБЛИРОВАНИЯ ВСЕГО И ВСЕЯ
- Окультурить канцелярию и расходники
- Продать всех собак, которых запланировано продать
- Навести максимальный порядок и чистоту в доме

2. Отдельным пунктом перетрясти и выкинуть завалы техники и прочей шняги вроде кнопочного телефона, сумок и тд

3. Доделать документы на жеребца начать им активно заниматься

4. Зубы уже пролечены, доделать коронку

5. Закрыть ИП (не знаю почему этот пункт так низко)

6. Продать мамину машину и починить красный

7. Обновить гардероб и поработать над имиджем ололололо чтобы не таскаться по важным делам, как замарашка

8. Структурировать мое новое хобби и обзавестись вменяемым местом для мастерской

9. Заниматься хобби и начать его монетизировать ХОТЬ КАК ТО

10. Закончить ремонт в квартире (ах) и вылизать ее (их) до идеала (сейчас там половина стяжки и новые окна :gigi

11. Сдать квартиру/ы, разнообразить источники доходов

12. Минимизировать все долги и кредиты

13. Взяться за вождение и победить его хотя бы для уверенной езды по деревне

14. Начать работать над сайтом и сделать хотя бы ту часть работы, которую только я могу сделать

15. Принимать все происходящее мягче, гибче, открытее

---

Здравствуй, даири. Даже странно, что еще работаешь.
Мне нужно немножко твоей чудесной даири магии, ведь планы и желания записанные сюда, всегда сбывались лучшим из возможных способов

Так вот, даири:

1. В 22-м остатке и 23-м нужно привести в порядок дела. Документы, фотографии, коробки косметики, лекарств, расходников по питомнику и тд. Раз и навсегда надолго найти каждой бумажке, резиночке, файлу свое удобное постоянное место. Наладить графики, распорядки отладить всякие процессы.
Очень много в одном пункте )))
- Перетрясти бумажки и выкинуть все не нужное предварительно отложив и рассортировав все нужное. О! это будет не просто
- Устроить все это бумажное и вещественное хранение. Выделить и организовать место под каждую подученную кучку деятельности (собакам, фотоаппарату и его друзьям, машинам, недвижке, аптечке)
- Досдать все документы за пометы и оформить все не оформленные родословные
- Перекинуть весь архив в архив
- Разгрести завалы на компе и сделать там КУЛЬТУРНУЮ систему файлов и папок БЕЗ ДУБЛИРОВАНИЯ ВСЕГО И ВСЕЯ
- Окультурить канцелярию и расходники
- Продать всех собак, которых запланировано продать
- Навести максимальный порядок и чистоту в доме

2. Отдельным пунктом перетрясти и выкинуть завалы техники и прочей шняги вроде кнопочного телефона, сумок и тд

3. Доделать документы на жеребца начать им активно заниматься

4. Зубы уже пролечены, доделать коронку

5. Закрыть ИП (не знаю почему этот пункт так низко)

6. Продать мамину машину и починить красный

7. Обновить гардероб и поработать над имиджем ололололо чтобы не таскаться по важным делам, как замарашка

8. Структурировать мое новое хобби и обзавестись вменяемым местом для мастерской

9. Заниматься хобби и начать его монетизировать ХОТЬ КАК ТО

10. Закончить ремонт в квартире (ах) и вылизать ее (их) до идеала (сейчас там половина стяжки и новые окна :gigi

11. Сдать квартиру/ы, разнообразить источники доходов

12. Минимизировать все долги и кредиты

13. Взяться за вождение и победить его хотя бы для уверенной езды по деревне

14. Начать работать над сайтом и сделать хотя бы ту часть работы, которую только я могу сделать

15. Принимать все происходящее мягче, гибче, открытее

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я тут думала, пробовала разное и все таки и, все же, писать черновики сюда привычнее и роднее чем в заметки.
Здесь, возможно, скоро появятся закрытые записи - это черновики статей для всякого типа сайта или дзена, которого у меня пока нет

Все поцелуев и обнимашей

---

Ну ладно, ок, даири. Я пизданутая истеричка. Правда батя говорит, что ничо страшного, дело житейское, и я еще пизданутых баб не видела.

Честно говоря, я уже начала забывать что это такое ревнивые истерики в моем исполнении и как сильно это выбивает из жизни, здравого смысла и прочих радостей бытия. Надеялась, что 36 - это вам не 16, но не тут то было.

А в остальном, жизнь моя хороша и настроение хорошее.

---

Жизнь моя в последние годы, надо сказать, стала пугающе онообразной. Дом, приборка, приборка, приборка, мытье грязной посуды, дом. Все самоизоляция обосранная, можно было бы сказать, но я и так никогда не горела выходить из дома.

Смотрю ли я фильмы? Ноу.
Сериалы? Ноу.
Пишу ли я фанфички или вдумчивые посты? Куда там.
Я даже не горю поисками классных новых собак и лошадей.
Я не читаю книг.
Я не общаюсь с клиентами и коллегами больше чем возможно не общаться.
М.б. друзья? помилуй господь, нет у меня друзей.

Стоит посмотреть хотя бы историю покупок на вайлдберриз: доместос, доместос, доместос, полотенечки, губочки, чайник, нижнее белье еще белье, белье, пять сортов чулок, доместос.

Счастье это скучновато малеха

---

И почему попытки найти хоть какие-то удобные и красивые прикроватные тумбы вечно разбиваются о торжество уродства, дурновкусия, совка, заоблачных цен и сомнительную функциональность?

Уродства и безвкусия вообще пугающе много, но в теме прикроватных тумб зашкаливает (((

---

ЛОЛ пиздец, похоже, я опять запахов не чувствую

---

Кто в 5, уже в 6 утра моет посуду и рыдает по ушедшей полгода назад собаке, тот я.
Стало ли мне легче? Не особенно. Стоит вспомнить его наедине с собой и слезы рекой, сопли фонтаном.

Я опять просил его вернуться, и в какой-то момент мне показалось, что получилось.
Прости меня, мой друг.

---

Ну вот НГ 31-е. Идет N-й день моей отчаянной попытки прибраться. Разбираю шкафы, коробочки и всякое такое. Все время что-то намываю, заливаю жироудалителем и сотней сортов доместоса. Вывожу тачки мусора.
Что-то, конечно, меняется к лучшему, но на какой угол не кинь взгляд, выглядит как что-то ОЧЕНЬ МЕРЗКОЕ И ГРЯЗНОЕ.

Весь 2020 прошел у меня под знаком смирения и самотека. НИЧТО, буквально НИЧТО от меня не зависело. Причем, чем больше я старалась что-то разгребать, тем хуже все становилось и выправлялось, стоило меня сказать "будь что будет". Я надеюсь именно это уйдет.

Еще с месяц назад меня мучал вопрос чем же именно мне заниматься, на что кидать все силы, останусь ли я вообще в этом доме, что и как делать. Сейчас выкристаллизовалось. Дом, быт, люди.

У меня уже запланированы ремонтные работы, даже с приблизительными датами, нужно будет ввинтиться в них штопором, повиснуть и не разжимать зубов пока не СТАНЕТ БЛЯТЬ НОРМАЛЬНО.

Даю торжественное обещание с НГ начать искать помощницу по хозяйству. Как бы меня не пугала эта тема я не вывожу. А если каждые два дня тратить по 3-4 часа на уборку, то на вменяемые важные приносящие деньги и респект дела времени и моих слабых сил не остается от слова совсем.

Есть у меня еще одно свежее чувство. Возможно и нихуя, но если да, то вот еще и так.

Хочу посвящать больше времени Томе и своим арабам. Вместе съездить на обучение или еще что там. Тема кажется исключительно перспективной.
Летом мне думалось о том, чтобы найти хендлера-лицо собакам. Ибо классные собаки есть а желания их показывать нету.

Я много думала (тм) об этом и долги нужно будет закрыть. Все ебучие кредитные обязательства нужно почикать и матери оставшиеся деньги тоже отдать. И затем из состояния сияющего нуля взять новых )))

И не менее важное, это закрыть все должочки по бумагам и навести полный порядок в документах по всем фронтам. Аминь и Аллах акбар.

---

Я все пытаюсь понять, какой уровень доходности допустим на вложения. Естественно и несомненно, как человек, выросший в 90е, сходу отвечу 1000% или я с дивана вставать не буду. На хуй надо. Ну или как минимум 200 это же очевидно.

Но с 200% есть одна проблема. Ты берешь некую сумму в N кровно заработанных, прикладываешь знания, некую экспертность (либо собственные, либо щедро оплаченные), риски, на которые я в среднем закладываю сейчас 1 к 10, иногда, если тема реально стремная, но прям хочется, то 1 к 5 или даже 2. Все зависит от вида сделки. В начале пути все было гораздо хуже, и 1 к 3-5 были каждодневной бытовухой. Туда же собственное вджобывание и накладные расходы и на длину сделки.

Подытожив, за 200 процентов, которые еще и оказываются на поверку 40-60ю, ты просто крутишься как белка в колесе, как какой-нибудь сраный сейлс, который и так раз в 3 года уходит на плановую 6-12 месячную депрессию, но при этом лишенный поддержки бэк офиса и секретаря в короткой юбчонке, которая заказывают канцелярию и приносит кофеечег. При этом на тебе еще и производственный процесс и прочее говновспоможение.

И вот в какой-то момент, особенно под напором старичья умудренных опытом товарищей, начинаешь думать о том, во что еще пару лет назад сочла стыдным даже плюнуть. Не рублевые банковские вклады, конечно же. Так низко я еще не пала, чтобы всерьез рассматривать 3 годовых процента с риском поти на хуй в любой момент. Но некие вялые деньги с очень скромной доходностью, зато приближенной к пассивной. Что-то вроде гарантированного больничного, на время полного выгорания. Сидеть, знаете ли, пить чай, грустить, читать Достоевского.

Вот это все, что я так люблю: утро туманнояяяя, непрошенная слеза, пледик, коньячок и двустволка под вялое переписывание завещания и мемуаров и 15 тр на кармане.

Но, тогда что? Биткойны, акции, валюта и прочие фьючерсы - это сразу нет. Потому что я тупая телка, досвидули. Тем более, если тебе звонят или шлют смс из банка с потрясающими предложениями - ебать их в рот, может еще пин код отправить?

Вот моя соседка, разумнейшая женщина и владелица зоомагаза, перед скачком евро забила скалд кормами, сопроводив сие деяние комментарием, что жрать дескать коты и псины всегда будут, а что там еще делать она хз.

Батя говорит "фхладывай в жоооолотооо, жолото за 30 лет знаешь как подорожало?" Тут все очевидно, батя ебнулся, он еще довеча мне втирал, что самая лучшая тачка это порш каен. Ну да побежала покупать. Спасибо, батя. В сухом остатке старая добрая недвижимость с 7-10% годовых при заоблочно радужном раскладе.
Отсюда и вопрос стоит ли жопу рвать ради 7-10% но пасивных, добывая деньги на недвижку или рвать жопу ради 40%-200% активных, но где надо быть постоянно в теме и нельзя соскочить, а выгорание уже маячит красным светом?


ноу фьючер, ноу фьючер, ноу-ноу-ноу

---

Ну и немного того, чего я бы хотела в новом году.

еще одно много букоф

1. Хотелось бы достичь порядка. В документах, в быту, в планах. Вернуться к той прекрасной четкой уверенности, когда точно знаешь что и где находится в каждую секунду времени, что планируется. Вернуться к способности следовать расписанию и планировщикам.

Сейчас я словно потерянная мартышка с визгами ношусь по дому или шарюсь в компьютере в попытках найти нужный клочок бумаги. Неделями в полном отупении смотрю на листочки-напоминалки "сделай срочно! Сейчас! вчера!!!! ТЕБЯ СОЖГУТ НА КОСТРЕ"

Это чертовски выматывает, как и неустроенный быт. Обваливающаяся штукатурка, вываливающиеся из громоздких уродливых шкафов вещи, отсутсвие места и захламленность сотой степени. Постоянная уборка, которая не приносит чистоты.

Нужно сосредоточиться на этом и бросить силы на приведение всего в порядок.

Надеюсь, отсутсвие бесконечной неопределенности во всем, не прекращающегося ахуя и собственной страсти подливать керосинчик в огонь позволят как-то найти на это силы. Очень не хочется возиться с такой скукой, как наведение порядка, когда есть идейки куда деть силы эмоции и деньги получше, но надо-надо. Без этого уже просто труба.

2. Душа просит еще керосина. Есть два или даже 3 направления, в которые хочется окунуться с головой.
Одно из них тесно завязано на питомник. Кажется очевидным, вытекающим из прошлого опыта, но-но.
Финансовые риски малозначительны, но эмоциональные и временные вложения будут огромными. Я очень боюсь и не хочу из-за этих вложений упустить все остальное. Нужно очень тщательно и много раз все взвесить прежде чем клюнуть на открывающиеся перспективы.
Другие два направления взаимосвязаны, волнующи, но мало зависят от меня лично.

3. Нужно набраться сил и готовности принимать события такими какие они есть. Объективно от меня практически ничего не зависит и любое неосторожное действие может принести удачу, но привести к пату по всем остальным фронтам. Не торопить. Не жечь мосты. Не вестись. Не влипать и не прикипать ни к чему. Не давить. Не принимать решений. Просто плыть по течению. Принять то, что выйдет, потому что сама я принять решение, по крайней мере сейчас, не могу. Это ппц сложно и противоречит моему темпераменту. Худшее, максимально сложное. Не знаю, как я справлюсь. 100% накосячу миллион раз, потом буду расхлебывать, я же себя знаю

4. При том, что у меня есть важные и нужные хотелки, хотелось бы тратить бабосики только на улучшение быта. Все. И внезапно хочется начать копить ))) не просто ныкать и не подушку бесопасности, конечно. Это 100% не мое. У меня уже есть две подушки безопасности на жопке и весьма упитанные ))) а вот на что-то прям БОЛЬШОЕ. Чтобы БАЦ и ВЛОЖИТЬ. Хотя разум говорит, что вот этого как раз не надо и это бред.

5. Год очевидно пройдет в ремонтах и обустройствах. Хотелось бы не проебаться и не заколхозить и пройти по нижней грани, конечно же
Очень тяжело выбирать из дорого-бохато и срань господня. Где та грань за которой надо сказать: "не это слишком дорого" или "ты нормальная? такое говнище просто зашквар!"

Барские настроения в духе "Камаз щебня? А давайте его сюда!" как-то уже не приходят. Спасибо, ковиду, мелочность вкралась во все сферы жизни. И тяжело расстаться с каждой копейкой, по крайней мере пока не дожрана гречка. А еще очень тяжело от мыслей, что надо снова искать каких-то работников. ОЧЕНЬ. А ремонта еще много-много.

6. Много-много вопросов в общении. В какой-то момент этой осени я сама себе показалась большой-большой дурочкой. В духе ахаха пиздец я тупая, здрасьте.
Нужно это как-то рассортировать все. И я, честно говоря, не знаю. Хотелось бы закончить 21-й с четко поделенным на черное-белое, свои-чужие, но так не будет.

7. Очень хочется, чтобы мне не подосрала в этом году семья. Так не хочется еще и чужих проблем, а все идет именно к этому. Не знаю почему, но предчувствия дерьмо полное.

---

Рановато для итогов? Предъитоги.
Уууу несколько раз стирала тонны сопливого дерьма.

Так вот ВАУ. За последние 3 года, пусть только сейчас я понимаю, что на самом деле двигало мной, столько изменилось всего.

Разросся мой питомник, теперь это уже не любительские какие-то шебуршания и игры в собачек. 2-3 поколения моих собак живут со мной. Я уже могу говорить, что оставила след в породе и это не какая-то там удача или везение, это блин РАБОТА И РАБОТА. Тяжелая, долгая, не всегда приятная.

У меня есть мой собственный дом. Возможно не всем я в нем довольна, меня гложет еще столько сомнений. Еще столько должно быть сделано. Но это мой дом. Мой. Классно. Да, и большая часть долга уже выплачена.

У меня появились лошади. Это было неожиданно. Скорее всего безумно. Это усложнит мою жизнь. Я много лет даже не думала об этом. Но это часть "визуализации" вот этой мутной хуни на тему, кем я хочу видеть себя бла-бла-бла, детская мечта о которой я не позволяла себе даже мечтать, потому что ну я же не достойна или у меня этого точно никогда не будет. Еще это часть моей программы по борьбе с горем и депрессией. Ввяжись в дерьмо, возьми побольше отвественности, заботься. Эмоционально выложись по полной и тогда может быть поотпустит. Ну вот теперь они у меня есть. И я вижу всю подноготную и тайные изнаночные узелки собственной мотивации. Так что ну вот. Я очень рада и горда собой и ими.

Сегодня я прогуляла тренировку на своей лошади кстати, потому что У МЕНЯ СО ВЧЕРА ВСЕ БОЛИТ, ЕПТ. БОЖЕ-БОЖЕ.

Я ахуеваю и восхищаюсь моим тренером/инструктором/наставником я хз как ее назвать на конюшне. Как эта удивительная женщина, а по фату девочка умудряется так жоско вьебывать и жива еще. Я почистила одну единственную кобылу, погуляла ее, погоняла на корде и порысила на ней минут 45 и я ХОЧУ УМЕРЕТЬ. ГОРЯЧУЮ ВАННУ, МАССАЖ И СОЖРАТЬ ПЯТЬ ТОНН КОНФЕТ И КОТЛЕТ, а она ебошит на конюшне с неисякающим энтузиазмом по 12 часов 7 дней в неделю. Ну может не 7. КАК?!

Я стараюсь возвращать не только финансовые, но и ээээ моральные долги. Не знаю насколько это облегчит мою карму и совесть. Но начатый в прошлом году и санкционированный ремонт у мамы, понемногу продолжен. Честно, я не ебу, как привести наши с ней отношения к тому виду, который бы меня устроил

Мы чудовищно разные. Мне даже понять ее сложно. Ее мотивацию, желания, то что ее устроит. За последние месяцы я посмотрела, наверное тонну всякой чепушни по отношениям. И у меня появились какие-то идеи, но вообще какой-нить психолог бы сказал "выбрось эту дуру из лодки - это очередные не нужные тебе токсичный человек в твоей жизни, которому ты позволяешь жрать тебя столовой ложкой".

Странно и не понятно как об этом писать, но отношения. Нежданно-негадано, мне пришлось пересмотреть свои взгляды на... на ВСЕ. Возможно, ВСЕ это очень громкое слово, но примерно так и есть. Без мозгоебли, интриг расследований и скандалов. И это поражает. И постепенно мир начинает видеться в другом, совершенно другом свете и сильно меняется. Либо я доросла и научилась, либо боженька есть и решил подкинуть мне передышку.

Я купила себе почти все что отмечала в списках хотелок. В т.ч. классный фотик и объективы к нему, мой монитор очень неплох для обработки фоточек. Я почти не фотографирую, но люблю все это неимоверно.

Я попробовала эти штуки из салонов красоты. Ну и разочаровалась, чесговоря. Говно какое-то. Когда на первой волне ковида мне пришлось ободрать весь шелак, я потом еще долго наслаждалась красотой голых ногтей. ЭТО БОЖЕСТВЕННО ПРЕКРАСНО. Эпиляция ввергла меня в священный ахуй, причем не болью, не эээ некоторой пикантностью процесса, а постэффектами епта. Массаж не доставил ничего кроме дискомфорта.
Вот что я реально обожаю так это баню и купание в холодной воде

Весь год (да и раньше тоже) меня мучило отвращение к работе. Чудовищное отсутствие энтузиазма, сомнения, выгорание и апатия. Попытки понять как жить дальше. Потому что ну, строго говоря, питомник это моя жизнь. Я все еще продолжаю пребывать в непонятках относительно этого, хотя как-то вроде бы разруливается и приобретает очертания.

Возможно, это депрессия связанная с Луи. Я давно читала, что смерть первых собак заставляет большое количество заводчиков бросать разведение. Видела сама несколько раз, как опустошала смерть тех самых первых и основных моих знакомых. Заставляла все бросать, говорить "больше никогда". Потом все возвращалось на круги своя. Видимо, этот кризис нужно просто преодолеть.

Верховая езда внезапно неплохо поправила здоровье позвоночника. Осталось придумать, как побороть метеочувствительность СДВГ и прочие радости жизни.

У меня очень много сейчас противоречащих друг другу желаний, зачатков планов, идей. Видимо нужно выжидать, несмотря на панику и нетерпение. Надеюсь разобраться и не проебаться в важном.

---

Еще недавно, очень недавно, несколько недель назад, я говорила о том, что мне как-то неебически прет. Прямо таки мастит. И что вот-вот эта полоса должна закончиться.

Так и случилось. Вот оно.
Причем волна той дивной силы, по мановению которой, в нужный момент находились нужные суммы денег, причем тик-в-тик, во-время в нужных местах появлялись нужные люди, внезапно заключались выгодные сделки еще не до конца отошла, последние ее касания еще догоняют неожиданной и приятной лаской, но пиздец мчится по нарастающей, со шумом надвигающегося поезда, и куда от него деваться, как пережидать, как спасаться не понятно.

---

Ну вот, свершилось. Я владелица уже даже двух лошадей. Арабский годовичок жеребчик и на покататься пятилетка кобыла. С ума сойти блять. Скажите мне об этом год назад, я бы не поверила.
А если раньше, то только покрутила бы пальцем у виска.

---

Иногда, очень редко, но все же удается почувствовать себя на все свои прожитые годки.
Крутишься весь день, хлопочешь по хозяйству, не снимая резиновых перчаток.

NB Госссссподи, взрослая жизнь состоит из сплошного мытья. Ты начинаешь тем, что моешь лицо, моешь жопу, моешь у собак, моешь миски, моешь посуду, моешь стол, моешь картошку для чертового супа и еще раз моешь картошку, моешь плиту, загружаешь стиралку, моешь остатки посуды, моешь раковину, моешь пол, моешь унитаз и душевой поддон, моешь себя целиком, выгружаешь белье и загружаешь новое. Снимаешь белье. Моешь чашки. Моешь недомытые остатки посуды, моешь плиту, моешь стиральную машину. Моешь собак. Думаешь а не помыть ли себя заново. Какого хуя блять?!

И вот в процессе всего этого дерьма, а так же прослушивания стендапа, лекции и тренинга по самомотивации и попутной войны с бюрократической системой, - целый день блять звонков по цепочке из 7 номеров, - каждой клеточкой своего тела ощущаешь свои 35.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что я творю со своей психикой, блять?))
Саморазрушение - хобби экстра класса

Помимо всего прочего, мне, кажется, удалось заполучить себе обратно моего пита. Призывать мертвецов - всегда дурная идея. Но я все чаще ловлю себя на нестандартных для меня реакциях, словно он пророс в мой мозг, смотрит моими глазами. Я люблю его без конца и края. Мой восторг стал более идовым более темным. Я позволяю себе еще меньше сомнений, меньше самоконтроля. Больше неиствовости. Моя злость стала более взрывной, более яростной, но и более мимолетной.
Эмпатия стала острее, неприятие, как и желания обострились. Налет условностей и сдерживающих факторов истончился. Мне скучно читать. Я больше не способна планировать.
Нет, больше нет, вообще нет ебанного страха. Я делаю, не моргнув, то, на что раньше стоял однозначный блок.
Но и неприятие стало огромным и непоколебимым как гора или чугунный мост. "Нет" - это теперь всегда нет.

Объяснить это сложновато. Месяца полтора мне очень отчаянно, хотя и приглушенно, хотелось сдохнуть. Видно нейронные связи, выстроенные на симбиозе, построенные по образу и подобию, пережили разрыв и теперь перехыватывают управление вместо парализованных горем и неприятием разрушенных частей сети. Это, как флешбеки из въетнама, только из его сосредоточенности, его эйфории, его радости, его гнева, его ритма дыхания. Я утроила хорошенькую чистку.


Что совершенно точно, после его ухода, мне знатно сорвало крышу. Надеюсь, дальше - хуже.

И я ебу что будет, когда придет время депрессии ебошу новые якори со страшной силой