Наш с Графиней подарочек всем фикрайтерам, настоящим и потенциальным"Он сполз по стенке, наматывая сперму на кулак или НЦ - это просто"Маленький друг, если ты внезапно решил написать высокорейтинговый фанфик, но очень боишься мрачных баб, которым критика, обоснуй и каноничность ебли Гарри и Снейпа заменяют еду, сон и даже личную жизнь, у нас есть для тебя несколько советов, произведённых на свет (хехе) после долгого и безрадостного изучения творчества отдельных представителей жанра и спектрального анализа нц-сцен в лаборатории ЦРУ и Ми-5. Конечно, мнения физиков-ядерщиков и ваших покорных слуг могут не совпадать с мнениями других, безумно талантливых и знающий про стимуляцию простаты даже больше чем всё, людей, но тем не менее, дорогой читатель, мы просто не простили бы себе, если бы не поделились с тобой этой незатейливой мудростью, которая, мы надеемся, поможет тебе, наш маленький друг, взойти на олимп самопровозглашенных божеств фандома и других забавных зверушек.
1. Итак, наш первый совет: не забывайте про систему Станиславского. Этот великий муж прошлого, сам не зная того, подарил вам прекраснейшую концепцию, благодаря которой вы можете достигать потрясающей убедительнейшей достоверности в своих текстах. Еще до того, как вы прикоснетесь к клавиатуре и напишете первые строки, вам необходимо потратить некоторое количество времени (не беспокойтесь, эти минуты потом обязательно окупятся) на то, чтобы твердо убедить себя в том, что вы гений литературы, автор от бога и, если вы женщина, а вы конечно же женщина, знаете все, что может почувствовать мужчина или, на крайней случай, уже пятый год работаете проктологом и знаете о члене и простате, даже больше чем анатомический словарь.
читать дальше2. И запомните ещё одно, дорогие будущие гении пера, Фрейд был в корне прав в своём взгляде нам мир – всё происходит ради секса, для секса, вместо секса или после секса, исключений не существует. Поэтому, если ваш герой, механизатор Василий, внезапно обнаруживает в себе страсть к председателю колхоза – пусть их прекрасное соитие произойдёт легко и непринужденно, а Василий выглядит так, как будто проработал пять лет на соседней трассе под псевдонимом Резиновая Зина, не стоит утомлять читателя какими-то выдуманными переживаниями, метаниями души или просто моральными рамками героя. Мужчины ничего этого не испытывают, к тому же, они все латентные гомосексуалисты, это тоже известно всем, а теперь и тебе, милый, маленький друг.
3. Дорогие друзья, не стоит пугаться таких имен, как Даль, Ожегов и Розенталь. Это просто слова. На крайний случай, гамма, дельта, омега или сигма помогут вам развязаться с досадными недоразумениями. Помните, писатель должен творить, а не заморачиваться по пустякам!
4. А теперь деликатный вопрос, мои дорогие друзья, — мат. Можно, конечно, обойтись в НЦ фанфике и без него, но лучше не стоит, даже если вы предпочитаете скромно называть хуй дружком или стволом. Ведь вы рискуете прослыть ханжой. Затейливо разбросанные по тексту, встречающиеся в самых неожиданных местах, матерные слова исправят эту ситуацию. Например, герой может проснуться на груди возлюбленного с сочной мыслью: «Ебаный кредитный банк, чтоб ему накрыться пиздой!» Это лучше всего покажет читателю широту ваших взглядов и вашу всестороннюю развитость.
5. Про стиль и композицию. Запомните, друзья, именно мысли о стиле и композиции способны загубить нахрен даже самую шикарную вашу идею. Писать нужно от сердца, отринув разум и прочую чушь вроде структуры повествования — это не для вас, это для тех, в кого всевышний не вдохнул искру, и пусть у героя будут постоянные флешбеки не к месту и не по теме, пусть сцены хаотично перемешаются, а стиль повествования будет меняться в зависимости от вашего настроения, настоящий ценитель – поймёт, а все прочие и плевка вашего не достойны.
6. И ещё, иногда всё-таки стоит дать читателю понять, что и вы когда-то были просто человеком, и в вашем босоногом прошлом тоже существовали эпизоды с пивом, семками, домом 2 и прочими атрибутами взросления, поэтому не чурайтесь иногда (не слишком часто) для усиления эффекта вставлять дорогие сердцу всех подростков слов «в хлам», «нафиг», «ахренительно». Уверяю вас, обнаружив посреди лирического повествования подобное словцо, читатель будет приятно удивлён и несомненно вами очарован.
7. Но перейдем же скорее к тому, ради чего все и затевается, к тому, чего так ждет каждый читатель — к НЦ сцене. Вот они наши сталевар и землекоп стоят друг напротив друга, их взоры пылают страстью, землекоп приглаживает растрепавшиеся пряди выбеленных солнцем волос, сталевар, снимает запотевшие защитные очки, чтобы все увидели, каким он без них кажется трогательным и безоружным, и... Поверьте, даже если вы мать троих детей, то с описанием мистического действа с нефритовыми стержнями могут возникнуть серьезные проблемы. Скорее всего, в постели вы молчали, как партизан, отделываясь охами и стонами, а значит и написание изобилующей анатомическими подробностями прозы может вовсе не даться так легко, как бы хотелось. На этот случай, предлагаем несколько незамысловатых советов.
На месте члена представьте нервную и трогательную чихуахуа и тогда пишите: он погладил головку, провел рукой по всей длине, член льнул к ласке, подставляясь под пальцы, и беспокойно дрожал, стоило оставить его хоть на миг. Если предстоит описание минета, отринув всякую брезгливость, вообразите лысую кошечку. Если не поможет, можете ее сначала мысленно вымыть и дегельминтизировать.
8. Кстати, тут нас поджидает ещё одна проблема – на чередовании определений Петя и Он далеко не уедешь. Имен вообще следует избегать, как кого звали читатель может увидеть и в шапке фика. К тому же, все мы знаем, что называть героя мужчина, парень, мальчик и т.д. – просто неприлично, это наверняка даст читателю понять, что в описании сексуальной жизни у вас ещё меньше опыта чем в самой сексуальной жизни. Поэтому героя стоит как можно чаще определять сообразно его профессии: тракторист, учитель, настоятель, политрук, или же социальному статусу: друг, брат, кузен. Ведь допустим «Гарри подёргал Рона за письку», в принципе ничто по сравнению с «Гарри погладил мягкий, податливый член ДРУГА», вот вам сразу и трагедия, и ирония, судьба и всё остальное. Слизеринец впился в губы Гриффиндорца. Профессорский член грубо ворвался в сжатый анус крестника. А имя героя можно упомянуть пару раз в начале и хватит. Дальше пусть будет «восставшая плоть механизатора» и «соски сварщика».
9. Ну и к самому важному, хороший оргазм — лучшее завершение вашего максифика. С этим никто не поспорит, но как же его описать этот оргазм, да еще и так, чтобы ни одна тварь не сказала, что концовка слита? Нет, даже и не думайте, что можно отделаться описанием выстреливающего из пакета маянезика провансаль, даже если он был яичным. Просто заставить вашего Гимли как следует подергаться, изящно выгнуться в пояснице и царапая любовника острыми ноготками по широкой спине, крича: «Леголас, я кончаю! Кончаю!» - тоже не выйдет.
Сосредоточьтесь, здесь вам потребуется вся ваша фантазия. Для того, чтобы достойно кончить фик и описать настоящий гомосексуальный оргазм, который сделает вас почитаемым и заслуженным монстром фандома, вам потребуется вспомнить и описать все лучшие моменты своей жизни: долгожданную зарплату, известие, что вы не беременны, воспоминание о шоколадных конфетах, отъезд родственников, колечко с бриллиантом, финал любимой мелодрамы, первую понюшку кокса и первый глоток рассола с похмелья — пусть мир вашего героя рухнет, и от его криков отвалится плитка в ванной, и пусть ваш шахтер Вася успеет перед самым финалом слабо прошептать «Северус», тогда и только тогда, успех вашему фанфику гарантирован.