Проблем детектед

Внезапна приключилось со мной странное. Ну не очень, но предыстория будет длинна.

С год уже назад слушал я что-то от нече делать гей радио, ибо там был такой пидорюн (удивительно!) диджей, такой лапочка, такой милочек, что борщиком накормить, а потом зверски выебать в разных позах - самое оно. Ну и лица не видно, так что вообще айс, а не СПН какой-нибудь там. В общем сердце грело, слушаешь, работаешь, лыбишься - ништяк. Но был у радио и серьезный недостаток - формат. Формат у этого радио был мамадорогая! Крутили извечную нашу лесбийскую диво Пугачиху с дочей и с мужьями разными, приимущественно с гей идолом Филипбедросычем. Случался Моисеич - главный ужоснах российского гомофбного движения "очкуем вместе" и другие менее знаменитые ужоснахи советской действительности - куда только, спрашивается, смотрела партия, раз они все гей-идолами оказалось. Врочем, вполне возможно, что на формат они просто не заморачивались, а одолжили на поносить у какого-нибудь радио Алла или еще чего похлеще. А может просто у Борисовны одолжили фонотеку. Ну и иногда, как бе чтобы испуганные геи, лесб'янке не разбегались включали какую-нибудь традиционную "ферст ай воз афрейд" и т.д. но это от Филипбидросычей не сильно спасало.

Так вот о короле поп. Внезапно после недели насилия королем поп и прочей нечисти, я обнаружил что есть у него (или у Алборисовны, честно, я их друг отдруга не отличаю, что само по себе странно) песня. Даже не так. ПЕСТНЯ. Ну знаете бывает идешь по улице и слышишь "Чорные глаза!" и понимаешь - вот! этого хотела душа.
Так вот попалась мне у них ТАКАЯ песня. Там что-то не хитовенькое по какое-то не то море, не то по рассвет или про закат, или еще чо-то такое пра любовь которая толи не удалась то ли еще что. В общем, хоть режьте не помню кто ее пел и прочо она была. А комп-то форматился уже раз пять. И песни на нем нет, хотя качал. А тут вдруг встало - хочу! И что делать

Не поверите, роюсь ф дискографиях этих ужасных людей - ищу
Это ведь все равно что сказать "кажется у тарантино был фильм, там убили еще кого-то"

---

Кстати, о даче. С дачи мы привезли стотыщ комариных укусов, а Луйка еще и простуду. Иногда мне кажется, что я худший собакохозяин эва.

---

Во-первых, я не понимаю почему Бог рекламируется в моем дневнике.
А во-вторых, что за нахер!
Вчера я не поехал на дачу к бабушке с дедушкой, потому что проспал и не успел купить торт, и поссорился с Луисом, и на нем обнаружились пупыри: не то стафилококк, не то алергия.
Сегодня я уже купил: торт, билайн-модем, нямку Луйке в дорогу, билет на электричку, залечил Луйкины пупыри до приличного состояния, нооо....... попал под дождь. который идет до сих пор. Для справке Луинько в дождь не выходит на улицу по собственным политическим соображениям.

---

Вот в чем пафос трагедии! - меня переполняют тысячи и сотни тысяч чувств, например, как весьма и весьма под шофе в одиночку топать домой через ночной спящий город, но мне не хватает таланта/опыта/знания языка и пр.пр.пр. чтобы поделиться ими!

---

Аааааааааааааааа111111 Обзор СМИ ради ебаньке-святы.
Ну панимаете, решил я всетаки посидеть и выжать из себя остаток тех 4000 слов, которые надо до 1 прислать на ББ. Преложить, так сказать, образы на буквы. А я не могу в тишине не то что там писать, я и пожрать-то люблю с музыкой. Ну нужен свежачок. А источник свежака - форева един - это радио.

Начал я с Монтекарлы - она меня никогда не подводила. Включаю, потираю ручки, думаю, ну сейчас мне будет все и что? Ужоснах. Сбежал через три трека.
Дальше пошел на Максимум (на наше вообще боюсь соваться после появления там всяких мельниц и еще хуже). Максимум отжог чем-то супер отвратным. Что-то, представьте, как реп только без бита и занудное, как жизнь школьной учительницы на пенсии. И голос знакомый такой... что-ли типа Девушка по городу он же "пел". Ладно, оставим. Это было чудовищно, особенно после бодрячков типа пинк.
Ну и не выдержала душа поэта, нажал я в яндексе "веселенькое радио" и попал черед пару тыков на лаврадио боженуидизайн - пиздец но ничо так, веселенькое

---

Ахтунг!

Не забыть поздравить с ДР дедушку!

---

Чертова погода. Я заболел. Без ужасов всяких, но уши болят немилосердно

---

Лост

Кончился Лост и можно подвести неутешительный итог.

В Лосте мне очень понравился Бен потому что его били в лицо практически весь не помню то ли третий то ли еще какой сезон. Но в последнем он, надо сказать, стал скучноват.
Очень понравился Соер прямо с первого сезона, жаль, что его потом почти не били в лицо.
Еще совсем чуть-чуть понравился Джек, потому что пару раз стукнули в лицо.

НАСТОРАЖИВАЕТ! Не так ли?

Ну и еще мне понравилась Кейт потому что она сучка и у нее нос красивый и она щурится клева, вот. Плюс мой фетиш - веснушки, которых я естественно не разглядел.

П.С.
Товарищи, а нет ли еще каких сериалов где кого-нибудь (желательно весь сериал, одну серию не предлагать) бьют в лицо? Тюрьму ОЗ я уже смотрел ))))

---

О великом мне и ББ

Блин вот если я за каждый день выдам по 1000 слов, то успею
Это просто адско когда знаешь что, знаешь как, но не можешь. Боженька перенеси всех талантливых (кроме парочки маих друзей) людей в другой мир и сделай меня забыть о них. А то мне не дает покоя чувство, что я УГ.

---

О, а сейчас, когда я давно проснувшийся, дважды погулявший и даже поевший несладких хлопьев молоком (нет, это не я такой положительный, это дома жрать нечего) я расскажу вам про йогу.

Опасайтесь йоги, господа! Опасайтесь йоги! Вы же видели до чего докатилась Мадонна?
У йоги есть одна неприятная особенность - она вызывает привыкание и странные симптомы вроде тех, что у волчанки.
"Кстати, - как бы невзначай замечает дяденька-бумер (не тот который чорный бумер, а тот который жвачка) из видеокурса, - эта поза (поза уже сделана) очень благотворно влияет на кишечник".
Но еще не заканчивает говорить, а я уже во всю очкую, молюсь и надеюсь на авось. А вот нихуяшечки. На следующий день чувствуешь себя, человеком проглотившим вулкан, хотя и отдаешь себе отчет в том, что уже больше недели не ел ничего более богатого клетчаткой, чем шоколад. И вообще ел только шоколад и пил за компанию с псом нежирное молоко.
Потом, ну вы понимаете, я дзовольно гибкий мальчик, могу там до жопы достать пальцем, но когда тебе на протяжении часа говорят нагнись так, патяниииись (кстати, Луису ужасно нравятся все эти позы, хорошо что он крейзи йобырь только на уличке и с собаками, а с паханом как-то стесняется), а потом патянииись еще, и еще а теперь так, то к концу сейшена начинает казаться, что ты как бы познал новое в БДСМе и все детские игрища с наручниками, которые кеогда-то выдрачивали мне нервы, сразу начинают казаться наивной хуйнищей.
Ну вот стоишь ты в позе "уборщица маня" и думаешь: "О ничо так получается, даже не очень то и сильно больно", потом засунув ладошке под стопы пытаешься как-то поизящнее согнуть локти, а потом после всего с воплем "нахуй, я же не псих" выключаешь финальную мантру оооом и тащищься на кухню с мыслью, что на тело ты уже поработал, пора бы и ему поработать на хоть какое-нибудь завалящее удовольствие и выясняешь, что в эту чертову сковородку с котлетами ты сейчас выблюешь, что не успело положительно повлиять на кишечник. С ужасом валишь гулять, предвкушая партию в покер (нужны же мне какие-то пороки, раз уж я не пью) и придя домой, вымыв и накормив щенка, понимаешь, что что-то, какой-то чертов дьявол с левого плеча, шепчет "а не поставить ли йогу на повтор?" и только особым усилием воли удается сожрать мороженное и взять за книжку на почитать.

---

Все кто меня давно читают и знают, а это от силы человека полтора, в курсе, что я подвержен сильным перепадам настроения и если меня поймать на пике, когда я всех люблю и восторженно пищу что-то про мир-любовь и жвачку, то из меня можно веревки вить. Например подписать ехать черт знает куда, встречаться с черт знает кем и т.д. а если это состояние еще и грамотно подпитывать, - а это просто, ей-ей, любое человеческое существо с младенчества виртуозно умеет играть на чужих истериках, - то меня можно еще и долго и качественно юзать.

Но, какбе, бессмысленно от меня чего-то хотеть, когда я на спаде. Тогда я трепещу простой емейл прочесть - вдруг от меня чего-то хотят?
Когда я на спаде, я пальцем не пошевельну, если не считаю, что имеет место длительное перспективное сотрудничество, в которое я уже и так слишком много вложил. Когда я на спаде, меня тошнит от несовершенства мира и в особенности от людей его населяющих, даже если я их полчаса назад любил и всепрощал.
Единственное достоинство деперсивных периодов по отношению к маниакальным - я трезво мыслю. Только вот в ф-ленту лучше не заходить.

многа неполиткорректного

Вы знаете, что у меня едва не половина избранного какбе гексле?
Я в своей жизни встречал только двоих. И если ЭТО не дозировать (в дозированном виде гексли а-няня, либо надо уметь абстрагироваться и думать "дуся-хомячог") то в жизни это феерический пиздец, чудовищная экзальтация и чудовищные тщательно скрываемые периоды "я хочу умереть" или что-то в этом роде. И, да, даже когда вы тупо ходите в одну группу на вечернем и ты еще и две трети занятий прогуливаешь, то все равно гексли - пиздец много. Люди, зачем вы, милые тихие лапочки, считаете себя феерическим пиздецом? Да еще и говорите, ах ну я же гексле. Как будто это что-то значит.
Ах, ну я же бользаг, я испытываю в вашем отношении скептис. Это так нормально быть недовольным.

Вы знаете, что у меня в ф-летне полно безвкусицы? И не только ее. У меня вообще в голове не укладывается. Причем, когда я уже тянусь мысленно к кнопке отписаться, меня что-то стопорит, какое-то смутное недовольство из разряда. Опять ты собрался это делать пщпщпщ!

Особенно тяжело жить, когда в свет выходит какой-нибудь очередной ужоснах даже без претензии на прекрасное. А-ля. Я Тим Бертон! Я снял Марс атакует, сосите, я великий и ужасный, могу тупо хуячить и портить все к чему прикааюсь.
Или я не знаю вспыхивает очередная эпидемия любви к какому-нибудь ужоснаху типа Рикмана, когда с неба сыплется рожи Фелтона или не дай Аллах этой уродливой мрази, которая играет гарри поттера или как это было когда-то - Стивена Фрая. Когда все внезапно обсуждают этот чудовищный образец словоблудия Уальда. Не будь эта тварь пидором агрессивным гомосексксуалом кто-нибудь вообще стал бы его читать, о маи лицемерные лгбт-шечки? Да, Уальд в исполнении Фрая - это мой тайный кошмар. Хорошо, что моя карма достаточно светла и мне такое не снится.

А эти "я смотрю 100 фильмов и ставлю звездочки" божеж мой. Я, кажется уже вонял на эту "фильм раз в три дня" и даже развернуто, но в этих списка встречается такое. Нет, ТАКОЕ!!! Что человек сразу попадает в глобальный блэк лист. И как бе все его суждения переносятся в раздел оксюморонов и трешового пиздеца, над которым можно только ржать. Потому что, извините, вкусы-вкусами, но дешевочку-то и в литературе и в кино видно за километр. Ибо пованивает.

Ааааа, еще меня умиляют списки "лучшие книги по мнению каких-то задротов" и если список русских любителей литературы еще имеет какую-то связь с реальностью, то когда лушей книгой ЭВА называют Гари Поттера, ВК, Остин, эту как ее которая Унесенные ветром и прочий теш-пиздец и апокалипсис, мне делается плохо.
И, да, я становлюсь очень, рад, что я не слишком начитанный мальчик.

Да ладно, вы ведь даже не знаете, как меня выдрачивет каждый убогий мозгом мужик, который читает мне лекцию на тему "у маего друга был стафорд, он откусил девочке ноооогууу" и я много знаю про байцовых парод. А ньюфаундленов скрешивали с медведямееееееееее. У тебя не собака, а звееееееерть блаблабла. У нее нет и не будет сабачих реааакцееей она всех убьееееееет. Особенно эта лекция актуальная под моросящим дождем, от заики, когда твой песя забился подноки и паскуливает с намеком ХУЙЛЕ.
Да, блять, конечно, если ты слышал левым ухом под водку рассказы своих ебанутых дружков, которые держат "стафордов на бои", то надо рассказывать про то какие это собаки, человеку, который два года подряд на них дрочит.
Примерно так же глупо было бы если бы я пошел рассказывать кто такой Сэм Винчестер в какое-нибудь сообщество по супернатуралам.

Кстати бывают и забавные исключения, например, когда внезапно посреди улицы с тобой начинает разговаривать дорожный рабочий типа бригадира - приятного вида армянин и рассказывает про своего САО который в бою победил противника больше его на 15 кг и показывает видео телефона. Ну и еще пыриццо на твоего щена влюбленными глазами и искренне жалеет, что из-за работы и съемной квартиры не может содержать собаку. Это так кавайно.

Да, и список того, что меня бесит, отнюдь не полный.



АПД! Абля! Я забыл самое важное!!!!
Вы бы знали как меня бесят все эти любители животных, которые считают что их всех надо морально кастрировать, заставить быть толстыми, тупыми и добродушными, а еще писающими от страха при виде чего-либо необычного. Превратить из нормальных счастливых жиивотных в ебучаи хомяки.
И бесят-бесят-бесят они же, когда носятся с какой-нибудь несчастной тварью, которой БЛЯТЬ и без них очень-очень плохо и морально и физически, а они еще растравливают зверюге душу, заставляют жить, чаще всего еще и в приюте, подвергают всякой хуйне типа кошечке-собачке нужно 100 операций, миллион уколов и т.д. доктор менгеле или как его там - отдыхает. И это все вместо того, чтобы сделать доброе дело и честно усыпить.

запись создана: 25.05.2010 в 01:05

---

Похоже я начинаю переходить на ночное время существования
Днем сплю в перерывах между прогулками, а ночью заседаю. Ай-ай-ай.

работа

www.karta-smi.ru/pr/73518

---

Я перегрелся когда спал и меня все теперь просто не по детски бесит та-дададада.

---

уперто с говноарта

бугагага)000000000

21.05.2010 в 15:47

Пишет  AMAMIYA_KAZUHIKO:

а-ня-ня

---

*проснулся и хочит пиздеть*

О, мне понравился пост на правдорубе про инцест
У меня вообще-то кинк (один из) - это пиздострадания по поводу инцеста в смысле, что это аморально, ужасно и прочая фигня. Я вообще люблю всякие пиздострадния про аморально и ужасно. А тут еще на днях дядечка в тему подвернулся.

Так вот нарисовавшая в моем воспаленном мозгу иллюстрация была такова.
Ахтунг!
Стоит Дин мимими такой в штанишках, в трусишка и рубашечке - пусичка. Губки бантиком в глазах вековая тоска "где же мой Сэмми?!" А Семми пошел в магазин за печеньками, чипсиками и пакетом молока для их новой собачки. А Динчика своего сладенького, шалунишка, оставил. Потому что с их тойтерьерчиком в розовой маечке в магазинчик не пускают. Стоит Дин уже извелся весь с ножки на ножку переступает все никак не дождется Сэмичку. А тут как подходит к нему огромный брутальный дядя весь в мышцах и с младенцем в подмышке и молвит нечеловеческим голосом: "ой какая собачка, Масенька, - встряхивает младнечика, - посмотри какая сюсенька пусенька, хорощенькая собачкаааа...." младеньчик радостно пускает слюни и тянет грязные все в шоколадике ручки к только что постиранной розовой маечке тойчика и заодно вытирает их о свеженькую рубашечку Динчика. Тот невзначай морщится. И мы сразу начинаем думать что инцест это у них не в первом поколении. Тут уж как начнешь - сложно остановиться, вы же понимаете ))) Наверняка пападжон с мамой был ближе чем просто знаком, но это все лирика. Вот дяденька продолжат вещать: "хорошенькие, не живот только долго - это все из-за инцеста! их же мамку с сыном-папус дочкой, а уже братиков с сестрами... Но собачки хорошие-хорошие... туповаты маленько и каждого чиха боятся, смотри, Масенька, собачка такая хорошая вон как тяжело дышит - никакого здоровичка, все от инцеста, все от этого... но зато маленькие у них... детки получаются..."
- Дин, брат! Что с тобой?! - как бы восклицает внезапно появившийся из магазина Сэмми зайка с мепшком печенек, молоком и чипсами для тойчика.

---

Мой маленький гопо-быдлаааа
фотка с выставки ))))

---

Ни дня без фика однако снаре )))))))

Название: Лучшее враг хорошего
Авторы: Графиня Барбосса, Ludowig
Тип: слэш
Жанр: юмор, флафф и стёб
Рейтинг: R
Размер: мини
Пейринг: Северус Снейп/Гарри Поттер
Саммари: ещё один не очень приятный день из жизни Северуса Снейпа
Предупреждение: постхог, не умерший Снейп? Да никаких предупреждений, всё мило и прилично, а обоснуем мы себя, как обычно, не труждали.


00:30

- Северус, - дыхание Гарри было хриплым и прерывистым, - Ты помнишь... Охх.... Ты помнишь того парня в Трёх метлах, которому я...охх....строил глазки? Как он тебе?
- Никак. Ты можешь помолчать?
- Даааа. То есть, нет. Ты представлял его с нами?
- С какой стати?
- Ну, просто. Представлял, как я ласкаю его член, сжимаю яички, как он стонет в экстазе?
- Нет, - ритмичный скрип кровати резко оборвался, - Но зато я представлял, как он расскажет приятелям о том, что к нему клеился какой-то педик. Ты не обратил внимание на выражение его лица? И напрасно.
- Тебе что, было наплевать? А если бы я заперся с ним в туалете, мы стали бы торопливо стягивать друг с друга одежду, страстно целуясь?
- Черт побери, Поттер. Что за бред ты несёшь?
- Мы могли бы начать раздеваться прямо там, перед всеми, немного потанцевать, а потом я бы пригласил его к нам…
- Послушай, Поттер! Если ты собрался потрахаться на стороне, то хотя бы не сообщай мне об этом.
- Ну, не называй меня Поттером, так у меня падает, - в темноте на кровати что-то завозилось, - называй меня Гарри.
- Ты считаешь, что я стану называть тебя Гарри, Поттер? После того, как ты имел наглость делиться со мной своими отвратительными фантазиями, да еще когда я тебя трахаю?
- Ты меня уже не трахаешь! И почему это ты остановился?
- А как ты думаешь?
- Эй, ты куда? Северус? Я же всего лишь...
- Спокойной ночи, Поттер, - дверь спальни с грохотом захлопнулась.

7:00

- Так бы тебя и сьел. Мммм...
- Что, прости?
- Сьел, говорю. Как этот тост с джемом. Сначала облизал бы, а потом... - Гарри с ухрустом откусил кусок зажаренного хлеба.
- Продолжай, Гарри, не держи это в себе, - Снейп отложил газету и взглянул на Поттера с неподдельным любопытством.
- Ты меня так заводишь, оо, Северус... Не могу дождаться вечера, когда мы останемся вдвоём и твой золотой мальчик докажет тебе свою любовь.
- Слизывая джем с тоста? Тебе не кажется, что в последнее время твоё поведение перестало даже напоминать адекватное?
- Это всё из-за тебя. Теряю разум, о, мой профессор. Мой мрачный зельевар, - Гарри томно вздохнул.
- Отвратительно.
- Ммммм, - палец испачканный джемом погладил губы, - я мог бы… Я, кажется, мог бы сделать все, что ты только захочешь.
- Вымыть лицо и руки?
- Северус, ты применил лигелименцию? Я закроюсь от тебя в ванной, - быстро зашептал Гарри, - и тебе придется выломать дверь, чтобы добраться до меня обнаженного и беззащитного, а потом грубо взять меня силой прямо на унитазе!
- Гарри, с тобой все впорядке? – Снейп с обеспокоенным видом встал из-за стола и направился к Поттеру, - Ты на тренировке переохладился?
- Нет! Я не дамся тебе, грубый мужлан! Не прикасайся ко мне! – Поттер стремительно бросился в ванную, а через секунду перед носом удивленного Снейпа захлопнулась дверь.

7:25

- Гарри, тебе что-нибудь говорит словосочетание «совмещенный санузел»? – Снейп нервно расхаживал перед дверью, - Выходи немедленно, моё терпение не беспредельно.
- Так иди сюда и возьми меня, грубое животное, - донеслось из-за двери.
- Ты заперся, Поттер. Будь проклят тот день, когда я научил тебя накладывать охранные чары.
- Сломи мою защиту, ворвись и накажи меня!
- Поттер, у меня урок через полчаса. С какой стати я должен играть с тобой в домушников?
- Ты ведь хочешь преподать урок и мне? Я был очень плохим мальчиком, сэр. Непослушным, грязным мальчишкой, которому нужно кое-что уяснить.
- Поттер, сейчас ты должен уяснить только одно - мне нужен туалет. И я не буду ломать эту чертову дверь.
- Но почему? – дверь моментально открылась, и в ее проеме появился Поттер. – Я же все так хорошо устроил…
На его шее красовался амулет из подвявшей клубники, в растрепанных волосах виднелся цветок, а на трусах маячила аккуратная прорезь.
- Вообще, я уже замерз тебя ждать.
За его спиной в ванне плавали огарки свечей и лепестки роз.
- Послушай меня, Гарри Поттер, ноги моей не будет в этой ванной, пока ты все не уберешь.
Снейп развернулся и вышел из комнат, захлопнув за собой дверь.

11:00

- Сэр, вам просили передать, - домовик осторожно положил записку на краешек стола.
- Кто?
- Не могу сказать, - эльф растворился в воздухе, оставив Снейпа наедине с посланием, которое он немедленно развернул.
- Я хочу тебя... Трогаю себя, представляя, твои сильные руки, стон срывается с моих губ... Северус, ты бог секса... - рука Снейпа машинально потянулась за пером, чтобы исправить ошибки, и только последняя фраза заставила его вздрогнуть и недоверчиво уставиться на клочек пергамента.
- Бог секса, - скептически процедил Снейп, - Потрясающе. Очень вдохновенно.
Класс наполняли первокурсники, а он, не торопясь, продолжал читать:
- Я представляю, как твой таран впивается в мое алчное, ненасытное, огненное жерло…
Снейп чуть не поперхнулся.
- Профессор Снейп, вам плохо? – раздался писклявый голос с первой парты.
Он медленно встал и отправился в подсобку. Всего несколько шагов и записка улетела в котел с кислотой.
- Ну вот и славно, - пробормотал Снейп и обернулся. На пороге стоял эльф с новым клочком пергаента.
– Твою мать!
Этот урок запомнился первокурсникам Ревейнкло надолго.

14:00

- Поттер, если вы стараетесь сделать наше грядущее расставание максимально безболезненным для меня, то у вас получается. Оно станет настоящим облегчением, - Снейп пододвинул к себе тарелку.
- О чем ты говоришь? Я просто люблю тебя, и не хочу, чтобы со мной тебе было скучно.
- Спасибо, Гарри. Мне очень весело, так весело мне не было ещё никогда в жизни. И я думаю, пора с этим что-то сделать.
- Я, кажется, знаю, что тебе нужно, дорогой, - Гарри придвинулся ближе, стараясь сделать это как можно незаметнее.
- Поесть, - с отсуствующим видом подытожил Снейп.
- Гарри, вы такой романтичный мальчик, кто бы мог подумать, передайте мне, пожалуйста, тыквенный сок. Кстати будьте осторожней с полетами, сегодня очень нехорошие аспекты…
- Не слушайте его, Сибила, он отравился газами. Пытался самостоятельно сварить зелье… Поттер! Поттер, что вы делаете?!! – скатерть подозрительно зашуршала и ритмично задвигалась.
- Не могу ни минуты без тебя, любимый…
- Гарри Поттер, - Снейп не без труда нашел под скатертью ладонь Гарри и стиснул её так, что тот поморщился от боли, - ты заслуженно можешь наслаждаться тем, что оставил меня без всех благ цивилизации, включая обед и нормальный сон, окажи мне теперь только одну услугу – не попадайся мне на глаза в ближайшее время. Иначе случится что-то крайне неприятное.

- Гарри, вам не кажется, что Северус сегодня какой-то раздраженный?
- Он неважно спал, мисс Трелони, ничего страшного. Я придумаю, как это исправить.
- Надеюсь, Гарри. Если он не перестанет так хлопать дверями, на нас может обрушиться потолок. Вы ведь знаете, Хогвартс очень старое здание.
- Конечно, мисс Трелони.

17:00

- Гарри, я же просил тебя прекратить, - Снейп швырнул на пол несколько нераспечатанных посланий.
- Здесь нет никакого Гарри, только я – Шеннон МакПоттер. Можете делать со мной всё, что захотите, добрый сэр, это обойдётся вам всего в пару сиклей.
- Какого дьявола? Откуда у тебя этот парик? Ты что, накрасился?
- Нравится?
- Выглядишь как дублинская потаскуха.
- Сэр, вам бы расслабиться. Сейчас Шеннон поможет, вы никогда меня не забудете, лопни мои глаза!
- Откуда вообще это? – Снейп с отвращением рассматривал чулки и какую-то невразумительную юбчонку под леопарда.
- Хотите минет? – Гарри приблизился, во всю гремя каблуками и вихляя бедрами. – Одна монетка и я сделаю вам глубокую глотку, сэр, не пожалеете. Заглочу по самые яйца…
Снейпа обдало удушливым запахом каких-то чудовищных духов и он поморщился, а МакПоттер между тем продолжала на него вешаться.
- А если хотите сзади, так я даю и сзади, - ее тон перешел на «волнующий» шепот, - я так люблю сзади, сэр… Я вам такое удовольствие бесплатно доставлю.
- Хотите, можете сковать меня наручниками, связать, выпороть плетью! Всего полгалеона, добрый сэр, - МакПоттер наступала, а Снейп пятился, все больше вжимаясь в стену.
- А может, - мечтательно протянула МакПоттер, - нерешительный сэр - девственник? Мы сделаем это очень медленно и очень нежно…
Под ладонью Снейпа наконец оказалась ручка двери и он, повернув ее, скрылся в спальне, хлопнув дверь перед самым носом "Шенон".

17:05

- Лопни мои глаза... Бред какой-то.
Захлопнув за собой дверь спальни, Снейп попытался успокоиться и мыслить аналитически, даже начал перебирать в памяти все известные ему проклятия, сопровождающиеся помешательством и сексуальными расстройствами любых видов, включая нимфоманию. Занятие это грозило затянуться надолго, ибо выбор был богат и разнообразен.
И тут его взгляд упал на кроваться, где, переливаясь всеми цветами радуги, лежал раскрытый журнал. «Космополитен» - значилось на обложкае.
Снейп осторожно, будто боясь обжечься, перевернул находку и углубился в чтение, уже догадывась, что ничего хорошего его не ждёт.
И Снейп не был бы Снейпом, если бы оказался не прав.
Как разнообразить интимную жизнь? – вопрошал ярко розовый заголовок.
Далее следовал длинный список, отдельные пункты которого были яростно зачеркнуты и залиты слезами.

- Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
- Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное
- Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь.
- Поволнуй его воображение игривыми посланиями, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании.
- Сыграйте в проститутку и клиента.
- Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда.

- Всё зло от магглов, напрасно я сомневался, - Снейп стрательно испепелил находку и поклялся сделать то же самое с тем, кто притащил журнал в школу. - Разнообразить значит. Отлично, если нужно - разнообразим.
- Гарри! Гарри, ты когда-нибудь трахался в Запретном Лесу?



КонецЪ

В ходе поствования ни одна дверь не пострадала.
Авторы выражают благодарность .morgan. за идею и журналу «Космополитен» за то, что не оставляет без работы несчастных, страдающих от фимоза головного мозга. И пусть этот замечательный образчик глянца простит нас за наглый копипаст.

---

Грамотные вы мои, нужна помощь ))) Как правильно это пишется

1. пяти-, шестилетних
2. пяти-шестилетних
3. пяти, шестилетних

или я ну вообще не знаю и не понимаю как ))) Хелп

---

Давайте я расскажу вам о выставке )

В своей жизни, если не считать вчерашнюю, я на выставке бывал лишь однажды лет в пять, когда мы за компанию с какими-то корешами матери выставляли еще щенком нашего пуделя. Пудель был метисом с какой-то неведомй собой, не то черным терьером, не то с ризеном может тоже не чистокровным. Крупная такая была сучка, нервная и подловатая, но контактная и горячо любимая. Понятно, что с той выставки я ничего существенного не запомнил, кроме крутой стрижки нашей Кетти, множества людей, множества собак и дороги.

А вот на этой я уже был хоть и, по неопытности, пассивный, но вполне заинтересованный участник. За всеми щенячьими бедами, веселыми игрулями и прогулками совершенно забылось какую я собаку покупал и какую рощу. Так что я пережил пару приятных часов в щупанье и созерцании взрослых отличных, в прекрасной физической форме питбулей. Насмотрелся и на стафордширов, хороши, конечно, собаки, но понять, как можно предпочесть стафорда питу так в голову и не смог взять. Интересно было все и выходы, и собаки, и наш хендлер, который сумел превратить Луйку уставшего, разозленного и обиженного на весь свет (а его почти перед самым выходом на ринг неслабо цапнули за нос - я дурак не досмотрел) в счастливого вьющегося от восторга щенка-лизуна, готового стоять в стойке (мне, надо сказать, самому ни разу поставить в нормальную стойку Луйку так и не удалось). Вообще тот факт, что мы ехали по настойчивому приглашению руководителя питомника, и выставлялись вместе со своим питомником очень помог и сыграл не последнюю роль. Я бы сам в одиночку только клювом щелкал, хотя он и был объективно лучший я бы вероятнее всего все на свете проморгал и мы бы вернулись ни с чем. А так ура-ура лучший бейбик в породе и лучший на монопородке (среди щенков питов и ставфоф). О том, что щенков было всего три можно было бы, конечно, скромно умолчать

Удивило вообще скромное количество собак на нашей моно. Конечно, когда в одном месте собирается под тридцатку питбулей и стафоф - это впечатляет! Сплошные веселые, любопытные морды, мощные тела, плотная шерсть и уши, носы и хвосты. Ну и хозяева, конечно + постоянное бурление собак у соседних рингов. Напротив нас были чихуашки, кстати. Такие малявки особенно на фоне питов. Неподалеку выставляли алабаев *.* засветилось пара командоров. Стадце шарпеев вообще по самому сердцу. Особенно хорош был карамельный, не знаю уж сука или кобель. Но несмотря на всю суету, шум и изобилие в каждом классе присутствовало дай боже по три пса. Некоторые вообще выходили по одному. В чем здесь дело в личных терках между питомниками, неудачной дате или просто небольшом количестве заинтересованных хозяев, не знаю. Хотелось бы, конечно, побывать на настоящем празднике жизни чтобы было с кем сравнивать. Было бы вообще интересно на всепородной побывать.

Еще сразу захотелось с новой силой приличный фотоаппарат. Я свой даже не брал и не зря. Фото Луя с чужого типа моего фотика - мутный размытый силуэт.
Ну и особенно четко (поле перетаскивания на себе призов и отказавшегося идти Луя, а я еще ведь отказался в пользу клуба от 15 кг сухого корма) встал вопрос прав и машины. Так что пора кончать халявить и браться за работу всерьез. Три с половиной месяца безделья - это слишком роскошно уже )))

Ну и как небольшой п.с.
Очень понравился мне маленький медвежонок бульдог. Судя по всему (шерстка оч мягкая и с Луисом играл очень весело) еще щенок. Такой медвежонок-пусичка *.* и при виде его мне сразу захотелось повторить слова, которые часто говорят про нас: жаль, что вырастает такой аццкий сотона. Был бы всегда маленьким
И еще, я очень рад, что не пошел перед тем как купить собаку на выставку. Пудели щемят сердце ужасно, хотя умом я и понимаю, что как питомец это собака просто ужасная. И характер абсолютно не мой.

---

А вот это кстати круто store.artlebedev.ru/apparel/interactive/ Я бы того, ну хотел бы пару друзей с муз слухом и навыками в таких футболках )))))))