Льюис - щен пидорюн
Доканал я хозяйку - будет мой пит Продиджом



Мине кажиццо, хозяке суки явно не хватает какой-нибудь БЖД...

---

Наш с Графиней подарочек всем фикрайтерам, настоящим и потенциальным
"Он сполз по стенке, наматывая сперму на кулак или НЦ - это просто"

Маленький друг, если ты внезапно решил написать высокорейтинговый фанфик, но очень боишься мрачных баб, которым критика, обоснуй и каноничность ебли Гарри и Снейпа заменяют еду, сон и даже личную жизнь, у нас есть для тебя несколько советов, произведённых на свет (хехе) после долгого и безрадостного изучения творчества отдельных представителей жанра и спектрального анализа нц-сцен в лаборатории ЦРУ и Ми-5. Конечно, мнения физиков-ядерщиков и ваших покорных слуг могут не совпадать с мнениями других, безумно талантливых и знающий про стимуляцию простаты даже больше чем всё, людей, но тем не менее, дорогой читатель, мы просто не простили бы себе, если бы не поделились с тобой этой незатейливой мудростью, которая, мы надеемся, поможет тебе, наш маленький друг, взойти на олимп самопровозглашенных божеств фандома и других забавных зверушек.

1. Итак, наш первый совет: не забывайте про систему Станиславского. Этот великий муж прошлого, сам не зная того, подарил вам прекраснейшую концепцию, благодаря которой вы можете достигать потрясающей убедительнейшей достоверности в своих текстах. Еще до того, как вы прикоснетесь к клавиатуре и напишете первые строки, вам необходимо потратить некоторое количество времени (не беспокойтесь, эти минуты потом обязательно окупятся) на то, чтобы твердо убедить себя в том, что вы гений литературы, автор от бога и, если вы женщина, а вы конечно же женщина, знаете все, что может почувствовать мужчина или, на крайней случай, уже пятый год работаете проктологом и знаете о члене и простате, даже больше чем анатомический словарь.

2. И запомните ещё одно, дорогие будущие гении пера, Фрейд был в корне прав в своём взгляде нам мир – всё происходит ради секса, для секса, вместо секса или после секса, исключений не существует. Поэтому, если ваш герой, механизатор Василий, внезапно обнаруживает в себе страсть к председателю колхоза – пусть их прекрасное соитие произойдёт легко и непринужденно, а Василий выглядит так, как будто проработал пять лет на соседней трассе под псевдонимом Резиновая Зина, не стоит утомлять читателя какими-то выдуманными переживаниями, метаниями души или просто моральными рамками героя. Мужчины ничего этого не испытывают, к тому же, они все латентные гомосексуалисты, это тоже известно всем, а теперь и тебе, милый, маленький друг.

3. Дорогие друзья, не стоит пугаться таких имен, как Даль, Ожегов и Розенталь. Это просто слова. На крайний случай, гамма, дельта, омега или сигма помогут вам развязаться с досадными недоразумениями. Помните, писатель должен творить, а не заморачиваться по пустякам!

4. А теперь деликатный вопрос, мои дорогие друзья, — мат. Можно, конечно, обойтись в НЦ фанфике и без него, но лучше не стоит, даже если вы предпочитаете скромно называть хуй дружком или стволом. Ведь вы рискуете прослыть ханжой. Затейливо разбросанные по тексту, встречающиеся в самых неожиданных местах, матерные слова исправят эту ситуацию. Например, герой может проснуться на груди возлюбленного с сочной мыслью: «Ебаный кредитный банк, чтоб ему накрыться пиздой!» Это лучше всего покажет читателю широту ваших взглядов и вашу всестороннюю развитость.

5. Про стиль и композицию. Запомните, друзья, именно мысли о стиле и композиции способны загубить нахрен даже самую шикарную вашу идею. Писать нужно от сердца, отринув разум и прочую чушь вроде структуры повествования — это не для вас, это для тех, в кого всевышний не вдохнул искру, и пусть у героя будут постоянные флешбеки не к месту и не по теме, пусть сцены хаотично перемешаются, а стиль повествования будет меняться в зависимости от вашего настроения, настоящий ценитель – поймёт, а все прочие и плевка вашего не достойны.

6. И ещё, иногда всё-таки стоит дать читателю понять, что и вы когда-то были просто человеком, и в вашем босоногом прошлом тоже существовали эпизоды с пивом, семками, домом 2 и прочими атрибутами взросления, поэтому не чурайтесь иногда (не слишком часто) для усиления эффекта вставлять дорогие сердцу всех подростков слов «в хлам», «нафиг», «ахренительно». Уверяю вас, обнаружив посреди лирического повествования подобное словцо, читатель будет приятно удивлён и несомненно вами очарован.

7. Но перейдем же скорее к тому, ради чего все и затевается, к тому, чего так ждет каждый читатель — к НЦ сцене. Вот они наши сталевар и землекоп стоят друг напротив друга, их взоры пылают страстью, землекоп приглаживает растрепавшиеся пряди выбеленных солнцем волос, сталевар, снимает запотевшие защитные очки, чтобы все увидели, каким он без них кажется трогательным и безоружным, и... Поверьте, даже если вы мать троих детей, то с описанием мистического действа с нефритовыми стержнями могут возникнуть серьезные проблемы. Скорее всего, в постели вы молчали, как партизан, отделываясь охами и стонами, а значит и написание изобилующей анатомическими подробностями прозы может вовсе не даться так легко, как бы хотелось. На этот случай, предлагаем несколько незамысловатых советов.

На месте члена представьте нервную и трогательную чихуахуа и тогда пишите: он погладил головку, провел рукой по всей длине, член льнул к ласке, подставляясь под пальцы, и беспокойно дрожал, стоило оставить его хоть на миг. Если предстоит описание минета, отринув всякую брезгливость, вообразите лысую кошечку. Если не поможет, можете ее сначала мысленно вымыть и дегельминтизировать.

8. Кстати, тут нас поджидает ещё одна проблема – на чередовании определений Петя и Он далеко не уедешь. Имен вообще следует избегать, как кого звали читатель может увидеть и в шапке фика. К тому же, все мы знаем, что называть героя мужчина, парень, мальчик и т.д. – просто неприлично, это наверняка даст читателю понять, что в описании сексуальной жизни у вас ещё меньше опыта чем в самой сексуальной жизни. Поэтому героя стоит как можно чаще определять сообразно его профессии: тракторист, учитель, настоятель, политрук, или же социальному статусу: друг, брат, кузен. Ведь допустим «Гарри подёргал Рона за письку», в принципе ничто по сравнению с «Гарри погладил мягкий, податливый член ДРУГА», вот вам сразу и трагедия, и ирония, судьба и всё остальное. Слизеринец впился в губы Гриффиндорца. Профессорский член грубо ворвался в сжатый анус крестника. А имя героя можно упомянуть пару раз в начале и хватит. Дальше пусть будет «восставшая плоть механизатора» и «соски сварщика».

9. Ну и к самому важному, хороший оргазм — лучшее завершение вашего максифика. С этим никто не поспорит, но как же его описать этот оргазм, да еще и так, чтобы ни одна тварь не сказала, что концовка слита? Нет, даже и не думайте, что можно отделаться описанием выстреливающего из пакета маянезика провансаль, даже если он был яичным. Просто заставить вашего Гимли как следует подергаться, изящно выгнуться в пояснице и царапая любовника острыми ноготками по широкой спине, крича: «Леголас, я кончаю! Кончаю!» - тоже не выйдет.

Сосредоточьтесь, здесь вам потребуется вся ваша фантазия. Для того, чтобы достойно кончить фик и описать настоящий гомосексуальный оргазм, который сделает вас почитаемым и заслуженным монстром фандома, вам потребуется вспомнить и описать все лучшие моменты своей жизни: долгожданную зарплату, известие, что вы не беременны, воспоминание о шоколадных конфетах, отъезд родственников, колечко с бриллиантом, финал любимой мелодрамы, первую понюшку кокса и первый глоток рассола с похмелья — пусть мир вашего героя рухнет, и от его криков отвалится плитка в ванной, и пусть ваш шахтер Вася успеет перед самым финалом слабо прошептать «Северус», тогда и только тогда, успех вашему фанфику гарантирован.

---

Проигнорировав временно тему восьмого марта, напишу, что блть развелось тут у меня и в окрестных френдлентах всяких "я гений, Игорь Северянин" вот же смешно
хи-хи-хи )))) гении блять, ояебу. Таланты-авторитеты зайки, люблю вас всех, а вот теперь, с восьмым марта вас, девочки и мальчики ))))))))

---

Меня на 50 фактов никто не осаливал, но чо-то кажется стоит. Уж больно необычно все как-то. Последний раз я проторчал целый месяц дома, когда безбожно проебывал ссесию и даже тогда все было не настолько трешем у меня прямо такое окрыляющее чувство нецивильности, вы нипаверите.

1. За суко февраль я заработал 5 000 руб и ниипет ))))
2. Я слушаю Кристино Агилеро прям сейчас.
3. Меня беспокоит тот факт, что пост не идет мне на пользу, но я не могу его бросить. Как бы за оставшиеся 4 недели не сдохнуть.
4. Меня называют солнышком суровыя байкеры. Ну один байкер назвал - мне хватило.
5. И йа не могу ответить на тот комент. Мне посто страшно открывать блог, хотя я прочитал уже все на почте.
6. Прикалываете, я плохо переношу любую искренность теперь.
7. С осени я переобщался со всякими странными людьми. Не по долгу с каждым, но это были люди вообще мимо темы относительно всего, с чем я имел дело раньше. Зачем мне было нужно это? Видимо зачем-то.
8. За месяц я скачал 8 фильмов и не посмотрел ни одного. Пересмотрел только Порок на экспорт. Кааааааааааак ахуенни крутооооо, ааааааа. В Кирил ахуенни. А играют Виго с Каселем как...
9. Я начинаю выздоравливать, потому что меня снова начал токать слеш.
10. Сейчас, когда у меня выдается много времени, я мыслю огромными стерео картинками, геометрическими узорами и красочными пятнами и почти никогда словами. Как в те редкие моменты, когда я бывал безупречно счастлив.
11. Я простудился неделю назад или еще черт знает что, и меня колбасило так, что я с перепугу полез в гугл (тм) и обнаружил что по симптомам я какой-то нарик с брошюры
12. Приступы "свернуццо калачиком и думать о смерти" всегда мне были свойственны. Я их всерьез не воспринимаю. Сидеть на измене вообще мое хобби.
13. Я нашел дома любовно собранный моей Бабушкой из раздраконенного литературного альманаха переплетенный в мастерской книжец, где всего два романа: Сицилийский специалист, которого я так и не осилил и "Мертвая зона" Кинга.
14. Мертвая зона - феерически крута. Я просто таки персматриваю свой взгляд на Кинга. Композиция на 10 из 10 и вообще хорошо все там где надо. И блять Гейман еще ниже пал в моих глазах.
15. Когда мне предложили пристроить меня на работу я ржал минут 15, после того, естественно, как вежливо отказался.
16. За февраль отец проговорил со мной по мобиле 2000 минут и ему отрубили безлимитку. Он был ф шоке и обескуражен. Стоит ли говорить, что я из этих 2000 минут говорил минут 20 от силы?
17. И я доволен. Я вообще очень патриархального склада человек, а он всегда был главнее других людей в моей жизни.
18. Моя мечта, если можно считать мечтой установку и план, сбылась, я стал человеком очень легким, хотя думал это и не так (особенно в последние месяцы), однако, когда мне пришлось внезапно провести шесть часов подряд с совершенно чужими людьми оказалось, что все прошло прям как по маслу, ни секунды неловкости или дискомфорта - это прекрасно.
19. Я человек ужасный. Люблю людей ни за что. А других низачто не люблю. Никакой, суко, объективности.
20. Когда я голодный я начинаю капризничать, как ребенок, или беситься. Это выше меня. Такой обмен веществ. Зато когда я пожрал, я готов любить весь мир.
21. Я очень расстраиваюсь, когда не нравлюсь кому-нибудь лично Это, черт возьми, выбивает меня из колеи и заставляет страдать. В душе, я уверен. что должен, суко, как червонец, всем одинаково нравиться. Ну если, конечно, проявлю нужное количество доброжелательности, заботы, беспокойства и т.д.
22. Лет до 20 я был страшным социопатом, потому что был увепрен, что могу себе это позволить.
23. Первое чему я научу своих детей, а они, дай бог, у меня будут, тому что социопатия слишком большая роскошь и лучше ей сразу не обзаводиться, уж больно тяжело потом с ней бороться.
24. Иногда мне кажется, что мне все врут. Например, начальниццо бывшее. Так хотелось ее убить. Фальшивые забота и уважение - это пиздец.
25. Я конформист. Юху! Да, меня бесят любые темы типа гей парадов, публичных обнажений, ультраправх партий, либерастов и т.д., хотя еще недавно мне казалось это вполне нормальным. Относитлеьно забастовок рабочих я пока ничего не могу сказать.
26. Меня перестала посещать навязчивая идея вступить в партию )
27. Меня тошнит от огромной части дайровской публики. Просто какие-то стремные непонятные мне люди, которые живут свои непонятные мне жизни.
28. Я до сих пор с большой симпатией отношусь ко всякому пафосу. Не в фиках там, а к тому пафосу, который тащат за собой по-жизни.
29. По-этому меня трогает всякий такой неформат, отдающий тяжелым металом.
30. Я полюбил тяжелую музыку, потому что одно время у меня от нее проходила мигрень. Лежишь такой, такой... как морская звезда, а в ушах метааааалл ахренительно.
31. Два самых моих больших достижения в жизни, я считаю: я научился любить свою мать и я простил РПЦ.
32. Вопросы релизгии занимют меня с трех лет.
33. Время от времени мне необходимо измениться и изменить свою жизнь или меня начинает все на свете раздражать и бесить.
34. Я оченб люблю курить. ОЧЕНЬ. но мне нельзя. Пару сигарет и все - мигрень, а если я до этого пил - оооооой-ёёёёё.
35. Следствие из п. 34. пропахшие со вксом никотина губы и пальцы мой чертов фетиш.
36. Я лет пять не придавал значения чистоте в квартире. За от время, что я сижу дома, я раз пять пылесосил и уже раз семь вымыл все полы и вытер пыль ниожидал.
37. Обожаю дорогие и красивые шмотки.
38. Натуральные ткани одельным пунктом.
39. Если бы я не был таким жмотом, то мой дом был бы завален фсякими кожаными куртками, плащами, пальто и т.д. я их обожаю!
40. Туда же нижнее белье и обувь.
41. Мне нравятся мужские ароматы (имеются в виду парфюм) и женские запахи. Имеются в виду запахи ))))))))
42. У меня алергия на некострированных котов.
43. Я обожаю запах конюшен и не люблю запах псины.
44. Мне перестало хотеться учиться писать и в том числе пиать не хуже.
45. Я удивляюсь и дико завидую себе, в том смысле, что лет в 15 я общалась с кучей мальчишек рэперов. И чего оно меня тогда не привлекало?
46. Ужасно уважаю брейк-денс. Жаль что это не на мою физподготовку.
47. Мне страшновато
48. Мне хочется жить там, где море и всегда тепло.
49. Я жду-недождусь своего пита. У меня на него и на жизнь серьезные планы.
50. И мне ни о чем не хочется думать, ни в чем разбираться, а только действовать, как сердце скажет.

---

Мы растем
Дурачог весь в непонятках, чего от него хотят.

Хочу его скорей домой

---

Добрые люди мне тут металльчика присоветовали. Найс-найс. Нупрямнувообще
..............
Слушал треш метал - наушники сломал 0.0

---

Наша милиция просто ахуенни, надо сказать! Исключая тот факт, что я х.з. сколько пытался добиться от всех и вся выдачи адреса участкового (дыаааа они все врали ), но зато, как только я таки выяснил (!) мне все вежливо и очень быстро сделали. Вау-вау-вау!

---

Наше радио окончательно не вставляет. По-моему они там все ебнулись. Но если Мельницу можно еще как-то, ну я не знаю переключить на другую волну там, то вот славянофильского толка передачи - эта просто песдец, общеобразовательные в ту же степь. А когда-то я их постоянно слушал

---

Ну типерь у миня два виндоуса гагага! всех побидю!


крутой пост! 00:00 1 марта )))))))))))

---

Яндыгз веселит меня

хихихи ))))))))))) волчанка отдыхает

---

А, у меня сегодня проблема с социализацией и агрессией. На фоне простуды и интоксикации или что там у меня, у меня не только двоиццо в глазах но и навязчиво хочется убивать. На фоне этого хочу сказать своей френдленте: вы у меня все пусички и заиньки! А вот в чужие заглянул чуть не умер от всплеска адреналина

---

Джинечкааааа

Сучка крашена? Не бывает вроде ш таких оттенкоф

---

Перси! Перси с Фаджем

---

Мне нужна новая аська - это псц! кого хочу удалить - неудаляется, кого хочу добавить - не добавляется.
Мне нужно новое тело - в этом пепельницы заполнились мне слишком хуево. Ненавижу болеееееееть!

---

Кривляка Шурка, привет каким ветром?)

---

Предсказуемо посрались с мамой она вопит, что собаку не будут звать Медз, а я что что моего питбуля не будут звать Тедди с таким подходом он обещает остаться "ей ты там" или как у Озборнов "Уебывай"

..................
Мы оба пидорасы. Сошлись на том что пса будут звать Луис ну если не передумаем конечно

---

Под терафлю приснился прекрасный сладкий сон про то что мне на работе должны не 20 000, а 40 000 и вот-вот заплатят
Ну еще мне потом снилось, что я главгер из ликвидации и при этом одновременно Штирлиц (ни соционего!) и меня хотят убить какие-то хлопчеки. Очень романтично.

Я тут кстати, посмотрел гитлер капут или как там этот фильм с сопчак, фигуристкой и аццкими фашистаме назывался, и понял что это фееричнейшее попадание в то как я воспринимаю реальность. Вот Совещание у Гитлера - это один в один и хата шпиона тоже. Доктор, у меня шизофрения или просто слабая связь с реальностью?

---

Пока все писают кипятком по героям и всякому СПНу и пр.пр., я начал задумываться а не начать ли мне писать кипятком по Чарльзу Линчу? не первый день уже думаю
О йа создам фандом одного человека Нет, риали.
Там ведь есть все о чем только приличная девушка может мечтать. Сероглазий красавец-герой, расизм, повешенные на ближайшей березе на ближайшем суку вонючие нигеры, война - куда там в америке без нее. Это будет фандом моей мечты

Круче только Сенька Разин, но в русской истории я не разбираюсь вообще и не славянофил

---

Белый мускус пахнет ахуенни. Это я что-то к духам своим принюхиваюсь

---

Превыбваю в состоянии "ебанько" мозги не работають от слова совсем, работы валом. Оченб надеюсь, что в слебудющей жизни я буду медведем. Желательно в зоопарке